• Sr. Barriga: Un momento, ¿de donde consigue usted la leche?
• Chilindrina: Pos de la vacas!
• Don Ramón: Chilindrina! Por favor.
• Sr. Barriga: Quiero decir, ¿que si viene de establo?
• Chilindrina: Ni modo que de panadería!
• Don Ramón: ¡Mi’jita! Decía usted señor…
• Sr. Barriga: Para acabar pronto, ¿esta pasteurizada?
• Chilindrina: De parte de quién?
• Don Ramón: ¡Mira ya basta!, vete a jugar con el Chavo

• Don Ramón: Hola maestro Longaniza
• Prof. Jirafales: Mi apellido es Jirafales
• Don Ramón: Ah, ¿entonces lo de Longaniza es un apodo?
• Prof. Jirafales: Un apodo de muy mal gusto por cierto
• Don Ramón: No, no se crea, si le queda como anillo al ded… al ded…
• Prof. Jirafales: Bueno, y que, ¿usted no tiene algún apodo?
• Don Ramón: Bueno si, algunas mujeres me dicen papucho
• Chavo: Si, pero doña Florinda le dice lombriz de aguapuerca
• Prof. Jirafales: (Risas)…¡lombriz de aguapuerca!…
• Don Ramón: Mira Chavo, tu mejor cállate, ¿eh?, y no me vuelvas a mencionar a la chancluda del 14
• Prof. Jirafales: ¿Quién es la chancluda del 14?
• Don Ramón: …quién… es… la…
• Chavo: Así le dice Ron Damón a la mamá de Quico
• Don Ramón: ¡Cállate hombre!
• Prof. Jirafales: Le advierto una cosa don Ramón, vuelve usted a faltarle el respeto a esa dignísima dama, y me veré la penosa necesidad de romperle todo lo que se llama cara
• Don Ramón: Digo, ¿usted a mi?
• Prof. Jirafales: Yo a usted…
• Don Ramón: Será muy fácil!
• Prof. Jirafales: Será muy difícil!
• Don Ramón: Pues dele gracias a Dios que esta un muchacho aquí, sino le rompería a usted la cara
• Chavo: Si quiere yo me voy
• Don Ramón: No, no, tú te quedas aquí
• Prof. Jirafales: ¿Que paso?, ¿no que muy gallito?
• Don Ramón: Pero no para sus gallinas

• Don Ramón: ¿Te gusta la música, Chavo?
• Chavo: Sí, pero también me gusta eso que esta haciendo usted
• Don Ramón: ¿Que te pasa Chavo, que te pasa?. No sabes que yo fui cantante y guitarrista.
• Chavo: ¿Usted?
• Don Ramón: ¡Claro!; Yo pude haber sido un cantante de línea.
• Chavo: ¿De línea de camiones?
• Don Ramón: Quiero decir que yo pude haber sido un cantante de primera.
• Chavo: ¿De camiones de primera?
• Don Ramón: ¡De primera fila!
• Chavo: Ah, bueno si claro, porque los de segunda fila ya no alcanzaban a escucharlo, ¿verdad?
• Don Ramón: Mira Chavito, lo que yo te quiero decir es que yo pude haber sido un cantante de fama… ¡de mucha fama!, pero hubo gente que hizo hasta lo imposible para que yo cantara.
• Chavo: ¡El público!… porque usted era infame
• Don Ramón: ¿Que, acaso tu me has oído cantar?
• Chavo: No
• Don Ramón: ¿Entonces porque dices que era infame?
• Chavo: Porque no tenía fama
• Don Ramón: Ah bueno, eso sí, eso sí…
• Chavo: ¿Cómo se llama eso que esta tocando?
• Don Ramón: Se llama guitarra
• Chavo: ¡Pero yo digo la canción menso!
• Don Ramón: Míralo, ¿y luego porque te pega uno Chavo?
• Chavo: ¡Es que no me tienen paciencia!
• Don Ramón: “¡Es que no me tienen paciencia!…”
• Chavo: Bueno, ¿pues como se llama la canción que esta tocando?
• Don Ramón: Bueno, es que no recuerdo el título porque es una canción muy vieja. ¿Te gusta?
• Chavo: Sí, bastantísimo!
• Don Ramón: Sí… a mi también me encantan las canciones viejas, bueno, las canciones viejas bonitas, porque también hay canciones viejas feas
• Chavo: ¿Las feas no le gustan?
• Don Ramón: No, no, no, claro que no, claro que no; por cierto que casi todas las canciones viejas eran bonitas. Y vieras que bonito las tocaba yo en las serenatas, vieras que bien las cantaba yo en los gallos… ahhhh!, que tiempos aquellos…
• Quico: Que paso Chavo, ¿porque tan sólo?
• Chavo: No, no estoy sólo, estoy con Ron Damón
• Don Ramón: Y estábamos conversando muy a gusto hasta que llego la peste
• Quico: Ya ve lo que le pasa por no bañarse
• Don Ramón: ¿Qué?
• Quico: Que… ¿de que estaban hablando?
• Chavo: Estábamos hablando de las canciones. Ron Damón dice que le salían muy bien los gallos en las canciones
• Don Ramón: No, no, Chavo, al revés, dije que me salían muy bien las canciones en los gallos
• Chavo: ¡Eso!, y, y también dice Ron Damón que a él le gustan mucho las viejas. Quico, ¿a ti te gustan las viejas?
• Quico: Bueno Chavo…
• Prof. Jirafales: Ta, ta, ta, ta, tá. Quico, ve con tu madre
• Quico: Es que profesor, estábamos…
• Prof. Jirafales: ¡Nada!, ve con tu madre. Y a usted, ¿no le da vergüenza tratar estos temas delante de los niños?
• Don Ramón: ¡Ma!, ¿y por qué me habría de dar vergüenza?
• Doña Florinda: ¿Y todavía pregunta?. Y tu tesoro, ¿no te he dicho que no debes de escuchar ciertas conversaciones?
• Quico: No te preocupes mami, a mi no me gustan las viejas; es más, creo que nunca me van a gustar
• Doña Florinda: ¡Ay!, no tesoro, no exageres.
• Chavo: Pero… pero, a Ron Damón nada más le gustan las bonitas, porque también hay viejas feas, ¿verdad?
• Don Ramón: Y las sigue habiendo Chavo…
• Doña Florinda: ¿Que cosa?
• Don Ramón: Bueno, yo estoy hablando de canciones!
• Prof. Jirafales: ¡Ja!, ¿de eso?
• Don Ramón: Si, estábamos hablando de las canciones viejas que son muy bonitas. Que se muera Quico si no es cierto!
• Doña Florinda: ¿Que, que?
• Don Ramón: Digo, que me muera yo si no es cierto, ¿verdad Chavo?
• Chavo: Sí, que se muera… no, no, no, es que si estábamos hablando de… de las canciones viejas porque Ron Damón estaba tocando la guitarra, y yo… yo cuando sea grande también quiero aprender a guitar la tocarra.

• Don Ramón: Espérame, espérame un ratitito… no te muevas. Digo… ¿lo va a querer de cuerpo entero?
• Doña Florinda: No, mejor de medio cuerpo
• Quico: ¿Me van a cortar?
• Doña Florinda: No tesoro, quiere decir que en la fotografía sólo se vera la mitad de tu cuerpo!
• Chavo: ¿La mitad de arriba o la mitad de abajo?
• Don Ramón: Digo Chavo, ¿cuándo has visto que un fotógrafo retrate la parte de abajo?
• Chavo: Yo vi en la tevelisión que pasaron un pograma de Miss Universo y las fotografiaban nada más la mitad de abajo
• Doña Florinda: Bueno, si, si, si…
• Quico: Sí!, sí!… que me tomen la mitad de abajo. ¿Voy por mi traje de baño?
• Doña Florinda: Tesoro, pero que caso le haces al Chavo del Ocho. Las fotografías deben ser tomadas de la parte de arriba.
• Quico: ¿De frente o de espalda?
• Don Ramón: ¿Cuándo has visto que un fotógrafo retrate a alguien de espalda?… digo, digo, aparte del concurso de Miss Universo, ¿no?
• Doña Florinda: Sí, sí, sí, sí. Pero tómele la foto de frente!
• Don Ramón: ¡Ya dijo!
• Chavo: ¿No importa que se le vea la cara?
• Doña Florinda: ¡De eso se trata!
• Chilindrina: ¡Vaya!, nunca creí que Quico fuera tan valiente. Papá, pero yo si quiero que me tomes de cuerpo entero, ¿eh?
• Don Ramón: Bueno, ve por la parte que te falta mi’jita

• Doña Florinda: ¡Profesor Jirafales!
• Prof. Jirafales: ¡Doña Masacota!
• Doña Florinda: ¿Cómo?
• Prof. Jirafales: Digo… ¡doña Florinda!
• Doña Florinda: Que milagro que viene por acá!
• Prof. Jirafales: Vine a preguntarle si sabe porque los animales comen con la cola
• Doña Florinda: ¿Qué?
• Prof. Jirafales: Eh, perdón… vine a traerle este pequeño obsequio…
• Doña Florinda: ¡Ay!, ¡Muchas gracias!, ¿pero no gusta pasar a tomar una tasita de café?
• Prof. Jirafales: Ni modo que me la quite para comer… ¡digo!, ¿No será mucha molestia?
• Doña Florinda: Ay ninguna, pase usted…
• Prof. Jirafales: Después de usted…
• Doña Florinda: ¡Ay gracias!
• Quico: (Risas)
• Chavo: ¿De qué te ries?
• Quico: (Risas)… de lo que dijo el Profesor Jirafales… (Risas)
• Chilindrina: ¿Que dijo, eh?
• Quico: ¿Por que los animales comen con la cola?. Porque ni modo que se la quiten para comer… (Risas)… ¿Por que los animales comen con la cola?. Porque ni modo que se la quiten para comer…
• Chilindrina: Oye Quico, ¿por que te ríes hasta ahora?
• Quico: Porque hasta ahorita lo entendí!
• Chilindrina: ¡Ah!… a ti no se te puede contar un chiste en un velorio
• Quico: ¿Por qué?
• Chilindrina: Porque sueltas la carcajada hasta el otro día, en pleno entierro
• Quico: ¡No me simpatizas!. Y perdóname que no me ría de tu chiste…
• Chilindrina: Hoy no, ¿pero que tal mañana?… No, no, Quiquito, no te enojes hombre, pues yo te lo decía de broma
• Quico: Pues no me enojo por eso
• Chilindrina: ¿Tons?
• Quico: Porque no entiendo
• Chilindrina: Mañana, mañana
• Quico: Pues ahora para que se te quite, jamás en la vida te vuelvo a contar un chiste… a ti si Chavo!
• Chavo: ¡Ay no!… Es que tu siempre me cuentas chistes y ya me has contado muchisisisisimos chistes…
• Quico: ¡Y me sé otros!, nada más que no me acuerdo si ya te lo conté!
• Chavo: ¿Es bueno?
• Quico: Si
• Chavo: No me lo has contado!

• Don Ramón: Ven acá Chavo; Con que le embarraste chicle al sombrero, ¿verdad?. Contéstame Chavo, ¿le embarraste chicle al sombrero?
• Chavo: Si, pero no se le nota!
• Don Ramón: ¿En serio?
• Chavo: Si, porque le corte el pedazo…
• Don Ramón: Pero…
• Chavo: Es que Quico me dijo que se lo cortara!
• Quico: No seas rajón Chavo!
• Chavo: Mira quién lo dice!
• Don Ramón: Si serán, si serán… ¿de manera que el sombrero tiene un agujero?
• Chavo: Pues si, pero le sirve de quemacocos!
• Don Ramón: De quemacocos, de quemacocos. Pero era un sombrero nuevo!
• Quico: También el agujero es nuevo!
• Don Ramón: Tu cállate, ¿eh?. Bueno, y ¿de que tamaño es el agujero?
• Chavo: ¿El agujero chico o el agujero grande?
• Don Ramón: …¿le hicieron dos agujeros?
• Chavo: No, uno ya lo tenía, es el agujero donde se mete la cabeza en el sombrero. Yo nada mas hice el agujero donde estaba el chicle, por eso le pregunto si el agujero chico o el agujero grande
• Don Ramón: El agujero del chicle!
• Chavo: Ah, el grande!
• Don Ramón: ¿Cómo?… ¿cómo?… el, ¿el grande?, bueno pero, ¿de que tamaño es Chavo?…
• Chavo: ¿Usted ha visto en las películas de vaqueros que le dan un balazo al muchacho en el sombrero y queda un agujero en el sombrero?
• Don Ramón: Ah, si. ¿Del tamaño de la bala?
• Chavo: No, del tamaño del sombrero!
• Don Ramón: Del tamaño del sombrero!. Si serás, y ahora con que sombrero me le voy a presentar al patrón!?
• Chavo: Pues llévese ese sombrero que esta agujereado y le dice que es el sombrero de Capulina!
• Don Ramón: El sombrero de Capulina… toma tu Capulina!…
• Chavo: Pi, pi, pi, pi, pi, pi…
• Don Ramón: Pi, pi, pi, pi… no te doy otra no más porque… A ver.. ‘ora dime con que cara me le voy a presentar al patrón?
• Quico: ¿También le embarraron chicle en la cara?

Original

La presente epístola es para ponerla al tanto del porque de mis tristezas.

Por principio de cuentas, yo tengo que pagar tributo a su belleza, sus bellos ojos y en su boca labios ardientes.

Por eso decirle quiero.

Que tenga usted la certeza de que me gusta mucho.

Firma: P.J.

Según el Chavo

Le presente la pistola… es para ponerle al tonto del parque de mis tres tazas…

Por el príncipe de los cuentos… yo tengo que pegarte bruto… cebollas, ajos, y en su vaca la vi usar dientes.

Por eso decirte cuero.

Que tenga usted la cerveza de que me gusta macho.

Don Ramón: Mira Chavo, no te pego nada más porque sería tanto como querer desquitarme contigo!

Chavo: ¿A usted también le pegaron?

Chilindrina: Le pegaron fue poco, lo pusieron como trompo chillador!

Chavo: ¿Quieres decir que le dieron muchos golpes a tu papá?

Chilindrina: Muchos no… ¡todos!

Chavo: ¿Y el pleito fue aquí?

Chilindrina: Si!

Chavo: Le van a dar a él la decisión!

Don Ramón: Mira Chavo, conste que te dije que no te quería pegar, pero estás haciendo unos méritos…

Chavo: ¿Yo por que?

Don Ramón: “¿Yo por que?”… ¿Que ya no te acuerdas lo que le hiciste a mis corbatas?

Chavo: Fue sin querer queriendo!

Don Ramón: “Fue sin querer queriendo!”

Chilindrina: No es la primera vez papá, la semana pasada agarró tus corbatas como cuerda para amarrar a un perro!

Don Ramón: Si, ya lo supe!

Chavo: Y le dió rabio!

Don Ramón: ¡Claro que me dió rabia!

Chavo: Yo digo al perro, ¡menso!

Don Ramón: ¿Que?

Chavo: Pues… es que… bueno… bueno…. la Chilindrina es la que me lo dijo, pero me late que son puros cuentos…

Chilindrina: Nada de cuentos, ¿que no le viste el hocico?

Chavo: ¿Al perro o a tu papá?

Chilindrina: Al perro!

Chavo: Pues… pues tenía el hocico… así como… casi tan grande como el de tu papá!

Don Ramón: ¿Que?

Chilindrina: Mira Chavo, no me has entendido, yo me refiero a la espuma…

Chavo: ¿Espuma?

Chilindrina: Espuma…

Chavo: No, no es puma, es perro; porque el puma no se parece a los perros, se parece a los gatos, y los gatos no se parecen a tu papá en el hocico grande; nada más en los ojos y en que nunca se bañan, porque si los perros…

Don Ramón: ¡Mira ya basta!. Chilindrina, dices que el perro tenía el hocico lleno de espuma?

Chilindrina: Si papá, y tu me has dicho que cuando un perro tiene espuma en el hocico es porque tiene rabia

Don Ramón: ¡Por supuesto!, cuando…

Chavo: ¡Ah!, tu dices espuma así como la espuma de los jabones

Chilindrina: Oye Chavo, pero que inteligente te has “guelto” últimamente. Ahora si ya recordaste que el perro tenía espuma en la boca?

Chavo: Si, pero es que yo le estaba lavando los dientes

Don Ramón: ¿Que tú le estabas lavando los dientes a un perro?

Chavo: Es que él no podía solito!

Don Ramón: Mira, se necesita ser menso para lavarle los perros… oye Chilindrina, que paso ese día que yo no encontraba mi cepillo de dientes?

Chilindrina: ¡Ehe… oho… ehe… oho!

Chavo: Pero yo le devolví el cepillo de dientes a la Chilindrina!

Chilindrina: Y yo te lo devolví a ti!

Don Ramón: ¡Si serás, si serás!, ¿y luego porque vienen las enfermedades?

Chilindrina: ¿Cuales enfermedades?

Don Ramón: Como “cuales enfermedades?”… ¡todas!. ¿Tu no sabes la cantidad de infecciones que se pueden transmitir con un cepillo de dientes?

Chavo: ¡Con razón se murió el perrito!

Chilindrina: Papito… papi, ¿estás enojado?

Don Ramón: ¡SI!

Chavo: ¡Pobre animal!

Don Ramón: ¿Que?

Chavo: Yo digo al perro

Chilindrina: ¡Especifica!

Cuántas veces, como ahora, la reunión se prolongó,
hasta que llego la aurora y nos sorprendió.

Las estrellas son testigos del amor y la amistad.
Buenas noches mis amigos, buenas noches vecindad.

Decir adiós sería tonto, un hasta pronto sólo será.
Buenas noches mis amigos, buenas noches vecindad.

Prometamos despedirnos, sin decir adiós jamás,
pues habremos de reunirnos muchas veces más.

Hasta pronto compañeros, otra vez regresarán,
los momentos placenteros para compartir el pan.

Decir adiós sería tonto, un hasta pronto sólo será.
Buenas noches mis amigos, buenas noches vecindad.

Se ha escapado un toro bravo del encierro
y lo espera Don Ramón allá en el cerro
Lleva puesto su gorrito desteñido
-¡ese es mi papi!
por delante y por detrás descolorido

Con arrojo de aprendiz en el negocio
muy valiente se arrodilla frente al socio
-Ehey.. ¡ole!
Y cruzando su gorrito cual muleta…
sólo espera que el astado lo acometa
-Ehey.. eheheheyy…

Mucha suerte matador
las orejas y los rabos
que matando toros bravos
Don Ramón es el mejor
-Ole papito lindo!

El pleito daba primoroso trincherazo
su enemigo le acomoda tal porrazo
-¡Ay mamacita!
Que si no dejó los dientes en el suelo
se debió a que Don Ramón era chimuelo

La experiencia que ha tenido en el ambiente
solo deja un comentario entre la gente:
Si se escapa otro torito del encierro…
-¡Mucho, toro! que diga.. ¡Mucho, papá, mucho!
Don Ramón ya no se escapa del entierro

Mucha suerte matador
las orejas y los rabos
que matando toros bravos
Don Ramón es el mejor
-Ehehey…

Pero el bravo Don Ramón es un valiente
-Ay..
y asegura que el porrazo ni lo siente
-Ehey..mira bonito ehey…
Vuelve pues a demostrar lo que es su arte
-Eheheheyy..
y el torito muevamente se la parte…
-Ay mamacita otra vez…

Esta vez el cuerno fue
puñal trapero…
-Aayyy…
se desangra Don Ramón por el bujero
Exclamando con voz tenue y quejumbrosa:
-¡Cómo no me dediqué a otra cosa!

Mucha suerte matador
ni orejas ni los rabos
que matando toros bravos
Don Ramón fue de lo peor ¡Hey!

Hay unas palabras clave,
que significan quién sabe:
Churi churin fun flais, churi churin fun flais.

Por eso como respuesta,
la gran solución es ésta, siempre responde:
“Churi churin fun flais”.

Yo te lo aseguro, nunca fallarás,
cuando tu respondas: Churi churin fun flais.

Existe ya mucha gente,
que te dice solamente:
Churi churin fun flais, churi churin fun flais.

Y muchos en un discurso,
ya tienen este recurso, tan sólo dicen:
Churi churin fun flais.

Yo te lo aseguro, nunca fallarás,
cuando tu respondas: Churi churin fun flais.

Si platican dos señoras
por teléfono dos horas:
Churi churin fun flais, churi churin fun flais.

Por eso los abogados,
que acuden a los juzgados, tan sólo dicen:
Churi churin fun flais.

Yo te lo aseguro, nunca fallarás,
cuando tú respondas: Churi churin fun flais…

Churi churin fun flais, churi churin fun flais.
Churi churin fun flais, churi churin fun flais…

Tema musical que logramos escuchar en el episodio del Chapulín Colorado de la parodia titulada “Blancanieves y los siete churi churin fun flays”, perteneciente a la temporada de 1978. Un año más tarde este tema fue incluido en el LP llamado “Así Cantamos y Vacilamos en la Vecindad del Chavo”.

Si de noche al pasar, tu corazón se estruja

es porque debe andar, cerca de ti alguna bruja.

Pronto, pronto hay que huir, porque si te alcanza
te podría convertir, en burra mansa.

Todas las brujas del mundo, usan la misma poción
con esa fórmula extraña, que doy a continuación.

Patas de mosco zancudo, uñas de gato sangrón,
pico de pájaro zurdo, cuernos de chivo panzón,
ojos de cuervo dormido, colas de rata y ratón
y los colmillos molidos de un jabalí cachetón.

Brujas hay que también, te convierten en bache,
en mango de sartén o en correa de guarache.
En baba de caracol o en patín usado.
En cronista de fútbol o en abogado.

Todas las brujas del mundo, usan la misma poción
con esa fórmula extraña, que doy a continuación.

Patas de mosco zancudo, uñas de gato sangrón,
pico de pájaro zurdo, cuernos de chivo panzón,
ojos de cuervo dormido, colas de rata y ratón
y los colmillos molidos de un jabalí cachetón.